VTipY«««

Aký je rozdiel medzi ženou a mužom?- Muž má medzi nohami stále tie 
isté vajcia. :D

Ide Arab po púšti a desať metrov pred ním ide
jeho žena.Príde za ním druhý Arab a vraví mu: "Čo to robíš, veď v
koráne je jasne napísané,že žena má ísť za svojím mužom.""To je
pravda ,ale keď sa písal korán, tak vtedy ešte nepoznali nášľapné míny."

Marka vyspi sa somnou,ja umriem ak nebudeš moja!  no dobre ale už toho mám plné zuby tento týždeň si už siedmi koho zachraňujem

Idú ženy do neba a už pred bránou z diaľky na nich volá svätý Peter "Do neba môžu isť len tie, ktoré boli celý život verné!" Tak sa ženy obrátili a išli späť, len jedná pokračovala ďalej. Tu svätý Peter zvolal na odchádzajúce: "Aj tu hluchú zoberte zo sebou!"

Dedko si pozerá v časopise rubriku kde sú 
fotky zosnulých. Vnúčik sa ho pýta: "No čo dedo, si na facebooku?"

Mami, mami, v kríku jebe pes!
Tak si ho nevšímaj a pod sem...
Ale mňa to boliii....

viete čo je pre muža na sexe od zadu najhoršie?ked je vpredu :D

Hovorí synček mamičke: Mami, mami! Ocko sa zabil!
Mamička: Ježiši! Kde?!
Synček: V pivnici! ... Prvý apríl!
Mamička: Fúha, takže otec sa nezabil?
Synček: Zabil, ale v kuchyni.

rozprávajú sa kamoši že kto má od zadu smiešnejšie meno a potom príde otto

Vo vlaku v kupe sedi Chose spolu s krásnou slečnou pochvíli to už nevidrží a začne sa prechádzat slečna sa ho opýta:Tak čo bolí vas zadok od sedenia?? Nie slečna predok od státia ... :D

Starý farár odišiel na dovolenku a na fare ostal už len kaplán. Do spovedelnice príde žena a spustí: "Otče, zhrešila som." Kaplán sa opýta: "A čo také si urobila?" "Mala som orálny sex." Kaplán ostane zarazený a žena sa pýta aké dostane rozhrešenie? Kaplán nevie, a tak sa spýta miništranta: "Čo dáva starý za orálny sex?" Miništrant mu odpovie: "Neviem čo iným, ale mne fidorku."

Stoja dve prostitútky pri ceste. Ide okolo babička a pýta sa ich:Dievčence, čože vy tu takto stojíte?Prostitútky nevedeli, čo jej majú povedať, tak jej odpovedali, že čakajú na cukríky. Tak si babka povedala, že počká aj ona.Zrazu idú okolo policajti a pýtajú sa babky:Babka, vy čo tu stojíte, veď vy už nie ste taká mladá?!Babka hovorí:Ale, hodím dva, tri do huby a zasa pôjdem!

Veľrybí samec pláva okolo svojej polovičky a šomre:Kopecekologických aktivistov, svetové vlády a rôzne nadácie vyvíjajú enormnéúsilie na záchranu nášho druhu, ale madam bolí hlava.........!

Voják v autobuse osloví krásnou jeptišku,zda by s ním nechtěla mít sex.
"Jsem zaslíbená Bohu," odsekne mu ona.
"Já ti poradím, jak ji dostat," říká vojákovi autobusák.
"Ona se chodí modlit každou noc na hřbitov.
Převlékni se do bílého hávu s kapucí,
přidělej si plnovous a řekni, že jsi Bůh.
"Ještě ten večer to mladík zkusí.Jsem Bůh a musíš mít se mnou sex!"
Jeptiška souhlasí. "Bože, prosím, ale jen anální,
ať navždy zůstanu pannou.
"Bůh souhlasí.
Když je po všem, sundá si kapuci a plnovous a vítězně hlásí:
"Ha, ha, ha, já jsem voják!"
A jeptiška si sundá čepec a povídá:
"Ha, ha, ha, a já jsem autobusák!

Manželé měli těžkou
autonehodu. Manželka utrpěla silné popáleniny v
obličeji.Protože byla hrozně hubená, nebylo možné vzít jí na těle kůži k
transplantaci. Doktor nakonec požádal manžela, aby se dárcem
stal on.Jak víte, nejčastěji se k transplantacím bere kůže ze sedací
části těla.Doktor proto požádal manžela, aby zachoval
naprostou mlčenlivost.Operace se povedla a manželka vypadala snad ještě
lépe, než před nehodou.Všichni ji obdivovali jak dobře vypadá a ona se
chtěla odvděčit manželovi:"Drahý, chci Ti poděkovat, žes
tohle pro mne udělal. Ale neznám způsob,kterým bych Ti to mohla
splatit.""Tím se, miláčku, vůbec netrap. Pro mne je odměnou už
to, když přijde tvoje maminka a políbí tě na tvář."

Príde policajt do lesa a vidí odstavené auto. Pýta sa:
- Je tu majiteľ auta BA 680?
Vodič z lesa kričí:
- Ááááánooo!
- A máte papiere?
- Nie, stačia mi lopúchy.

Príde chlapík do pekla a Satan ho sprevádza komnatami, aby si vybral
trest, ktorý bude robiť 200 rokov. Príde teda do prvej miestnosti a tam
bičujú do krvi obete. Chlapík zhnusene hovorí:
- Nie, tak toto teda nechcem.
Idú do druhej a tam mučia ohňom. To sa mu tiež nepozdáva a tak prídu do
tretej miestnosti. Tam vidí nádhernú blondínu ktorá uspokojuje starého
dedka. A chlapík celý naradostený hovorí:
- Áno, toto chce
Satan podíde k blondíne a hovorí:
Choď, si voľná.

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do
angličtiny?- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce! Možný
preklad (pokus):- Oh shit, look at the fucker, he puked all over my
folk costume shoes!... Následný preklad do slovenčiny:Kurva,
pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče... Z čoho
vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila Amerika!

Viete čo je hluk, ked dve kostry jebú. Viete čo je ešte väčší hluk, ked jebú na plechovej streche. A viete čo je najvačší hluk, ked sa z tej strechy zjebu.

V skole oznamia, ze k nam pridu mimozemstania. Su maly, zeleny, s vypulenymi ocami. A raz rano Jano striha travu a v kriku uvidi nieco male a zlene s vypulenymi ocami. Pride k tomu a hovori pomaly: Ja som, ja tu oriem. Nic sa neoziva, tak este raz: Ja som Jano! Ja tu oriem! A z kriku sa ozve: A ja som horar a ja tu seriem!

Rozprava sa jedno vajce s druhym:
1vajice: Ide nejaka pekna baba!
2vajice: Ako to vies?
1vajice: Sef sa postavil.

Šofér riadil auto a mal 4 promile alkoholu v sebe a vidi všetko 6-krát. Zastaví ho policajt, ktorý má 3 promile alkoholu v krví a vidí všetko 2-krát.
Policajt: Prečo šoférujete dvaja?
Šofér: A vy ste ma nemuseli hneď šiesti obkľúčiť.